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[转载] 环伟成语录

 在太阳的空间上看见的经典东东。

  让人想起自己的高中生活。我们那里比较经典的就是那个超可爱的地理老师。不过经典语录绝对没有环多……他比较常说的是:“高考有什么难的?!想想看,只要文综随便考个250,其他语文、数学、英语就算只有120也能上重点!所以,高考一点都不难!”大概原句就是这样。他一直觉得文综考250以上是件很容易的事,就像环觉得那么“简单”的数学卷毫无疑问该20分钟内做完一样……
 
  闲话不多说,开始上菜~

引用

环伟成语录

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环伟成语录

环伟成,深圳高级中学高三教师,以其讲课激情、风趣、夸张而出名。通过长时间的积累,我们将环伟成老师的真实话语分类并总结成本语录,愿与大家分享。

一、        简单类

1.         “数学就两个字——‘简单’。”

2.         “这道题过分简单了。像这样简单的题,是不会经常遇到的。”

3.         “高考不就是些十分简单的题,再加上几道比较简单的题吗?”

4.         “全都不及格!像这么简单的卷子连145分也没有,考什么考啊?”

5.         “数学怎么会难呢?我就奇怪了。可能你看了生物、化学之类的以后,觉得,啊,它们都比数学简单。但是你怎么也不能说数学不简单啊!”

6.         有人问:“老师,为什么我第一问对了不给分?”答:“这么简单的题错了还想要我给分?我要是给了你分的话那不是鼓励你下次再错吗?你要是下次再错我就倒扣你的!”

7.         “为什么你只做那些非常非常简单的题呢?那些非常简单的题干吗不做呢?那些简单的题你也不做?怎么搞的?!”

8.         讲完一张卷子上的26题之后说:“27题就简单多了,因为是广东的考题。”

9.         “那这道题就已经结束了,立即就选A。这种题太简单了。——填空题要讲的是13和14题……”底下有人问:“为什么立即就选A了啊?”“啊?!我已经把图给你画出来啦!怎么还看不出来呢?数学课上一定要动脑筋啊!我第一节课就讲过了,一节课下来你要觉得比我累,那才行!”

10.     “这种过分简单的题想做错也是很困难的事情啊!”

11.     “既然你们看到我留了这道题,就证明这道题是特别简单的!”

12.     “怎么这种过分简单的卷子都没有一个考及格[1]的?没有好好复习啊!”

13.     “立体几何出不出什么不简单不熟悉的题,都是我们非常熟悉十分简单的题。这种现象是十分奇怪的。”

14.     “广东省出题啊,就是怎么简单怎么出。”

15.     “这还没读完题呢,答案就往外冒啊!”

二、        分数类

1.     “大家不要老想考个什么150分的,考个148左右就差不多了。”

2.     “从这几次考试来看,我对大家个个都考140多分没什么信心,但考个什么135分总是可以的嘛,折换成标准分大概就是850左右。”

3.     “老师们应聘的时候都要参加考试的,就考高考卷。当时我也就考了个什么148分,把一个开闭区间什么的搞错了。所以大家不要想每次都考150。这个第二名考得也十分不错,106。第三名考得也很不错,也上了90,据说是个硕士研究生,去皇御苑了。”

4.     问:“老师你高考考了多少分?”答曰:“我高考考得也不怎么好,才考了119。”我们奇怪:怎么考得这么差呢?此时:“满分120。”……

5.     “考什么考啊!18个0分!赶快拿回去好好订正!这个平均分低得不得了啊,比那个最差的7[2]还低了个什么1分。”“啊?”“啊什么啊啊,18个没交不就18个0分吗?”

6.     某老师问:“这次7班考得怎么样?”环答:“考得很差,没有一个及格的。”该老师又说:“你不要老这样说,搞得我们都不相信你了。你是不是少给了时间啊?”环答:“怎么会少呢?像这种20来分钟的试卷[3]我让他们考了整整一节课!”

7.     某人说:“这个环伟成,就会乱扣分。”环刚好走过:“对啊!那里本来应该扣多你几分结果没扣,下次不能乱扣了!”

8.     “我去看了一下那个成绩排名,竟然总分前十名的有些同学数学分数没有在前十。数学都没有前十,到时高考就跑到后十去了。”

9.     讲某道题时,环写了一堆东西,然后说:“把这点儿写下来,在广东就立即已经得到两分了。这分多好拿啊!”

10.     “写了些什么多余的东西?搞到阅卷老师多扣你分。”

11.     “这次改卷可能因为匆忙,所以有些改错了。只要少给你的不超过二三十分就不要来找了,没有什么本质的区别,反正我们班好像一个145的也没有吧?”

12.     “像这样的题目都是白痴型的题目,纯粹让你得分的!我们的同学就是纯粹不想得分!”

13.     评讲期末考试的试卷的时候,环狂说18题是做得最不好的,林忍[4]还得了0分。过一会儿说:“18题是我改的。”同学们恍然大悟:“我说怎么还有0分的呢!”

三、        衣着类

1.         冬天。“罗天辰[5],穿这么少小心感冒。”第二日。“你怎么今天穿这么多啊?这么热的天气。”我们哆嗦中。看来他把罗天辰当成竞争对手了。

2.         问:“老师,你今天怎么穿长袖了?” (这天最低气温7℃。)答曰:“你们班主任说了,我再不穿长袖,你们班就有很多人要感冒了[6]。”

3.         “哎,年纪大了,只能多穿点儿。要尊重客观规律嘛。”(当时其穿着为一件单衣,由此推测他年轻时应该不穿衣服。)

4.         7班某女生上课睡觉,环曰:“上课不好睡觉,小心着凉!今天已经有一丝凉意了。”(当天7℃。)

5.         刚入冬的一天,环伟成白天仍然穿的是短袖,可是晚上太冷穿起长袖了。这是他今年冬天第一次穿长袖。晚上两个同学跑到办公室去问题,看到他穿长袖都很奇怪。问完题出来以后,有一个同学在办公室门口大喊一声:“怎么今天这么热居然还有人穿长袖!”然后立即逃之夭夭。推测环可能随即手持菜刀砍出来。

四、        时间类

1.         “你们就这样不行啊!听有的老师说你们每天做作业要做什么两个小时?这20分钟的东西想做那么久也是很难的啊!”

2.         “语文老师居然说什么语文考试没考好是因为数学作业多了。你们不能这样,每天也要花个什么5到10分钟看一看语文。语文这个东西嘛,你一点都不看的话是很难拿个什么140、150的。”

3.         “那个高一的××每天早上读几分钟英语,不也考了个满分吗?”

4.         “元旦回家好好休息一下,不要太早起了,不要6点钟就起床,7点起床就够了。好好地把数学狂做一下。有的同学做完了作业就开始玩儿了!那哪行呢!”

5.         “不要花太多时间学习,多休息。晚上不要超过12点,早上不要早于4点,这就够了。”

6.         “全国高考嘛写一个‘设’就有一分,广东省嘛就给两分啰。平时考试时不给分的,因为这个时间比较宽松。”

7.         “时间已经在消失!”

8.         “遇到这种题,先在脑子里面用10秒钟的时间想想用什么方法,一个个地试,试到最后一种方法不也就10来20秒的事情吗?接下来的工作就是轻松愉快的事情,把你想的写上去就行了。”

9.         “考到了140分以上的,就不用那么辛苦了,星期天你回去可以休息一下,做作业的间隔可以休息几分钟——做两个小时然后休息5分钟,然后再接着做两个小再休息5分钟这样。你不要1分钟也不休息,不然你肯定四五分钟才一道题[7]。那些低于120的,每比120低一分就要多复习10分钟。”

10.     “这么简单的试卷你们用了整整一堂课还有几个人没做到最后一题!看看7班,只用90分钟就有人做到了!”

11.     “你们要重视综合。你不信去问那个何浩[8]老师,我以前当班主任的时候让学生每天都得看5分钟综合。”

12.     这次的期末考试有一道题目,给出一个二元二次方程,其中包含一个参数m,问题是m在什么范围内的时候该方程代表椭圆。因为是选择题,环说:“你要是实在不会做,那就取一个m的值试一试。”有的同学建议用描点法画图来试,全班哗然。环说:“你们不要笑,描点法是完全正确的!因为这套卷子只用一个小时的时间,你花一个小时做完了,没事儿做了,剩下时间就用描点法慢慢解这道题吧。”

13.     “有些人说要一天做25个小时的数学。这不好,25个小时做数学就过分多了。你怎么也要花一两个小时看看别的啊。”估计他想说先学24个小时数学,这一天要是还有时间的话就再看看别的。

14.     寒假前的期末考试前,环说:“你大年初一那天怎么玩儿都行。”考完试了,评讲试卷时环说:“你初一的时候可以玩儿一两个小时。”幸好第二天没有环伟成的课了,不然玩儿的时间就该成了几分钟了。

15.     刚发了一套选择题的卷子,环又在狂吹着卷子有多简单。“这套卷子我已经给了你们提示了!”同学疑惑:“哪儿有啊?”环说:“看标题——《定性型选择题》!这就是提示!有了这个提示,你们做起来不就一节课好几套了?”

16.     五一放假前,环说:“你们不是5点钟放学吗,6点钟到家,6点半吃完晚饭,然后开始复习。也不要复习得太晚,到12点半就行了。这不就6个小时了吗?第二天白天去除吃饭之类的时间怎么也有12个小时了吧,这样一天就有18个小时了。你平时一天有6个小时复习,所以五一放假两天就相当于放了6天。”下面掌声经久不息。

五、        作业类

1.         “今天的作业就是两张试卷再加几道十分简单的题。我之所以只布置这么一点儿,就是让你好好复习。”

2.         “我布置的作业都是把100道题中难的50道先去掉,再从简单的50道中挑相对来说中档的题。由此可见我的作业是多么地简单啊!如果有什么题你居然用了超过3分钟的时间才做出来,那就说明你高一、高二的知识学得太糟糕了,得赶快回去复习啊!”

3.         “我听你们班主任讲,说数学每天有两个小时的作业?我昨天是发了三张试卷,但也没叫你一天都做完哪!”同学们说:“我们只做了一张……”环立即说:“不可能!用两个小时那三张不都做完了吗?”

4.         “这种十分简单的立几[9]题,要是再不写好过程的话,那不就一个小时几千道了吗?!”

5.         “今天作业只有一道题。”(n个变题)

6.         “回家没事做很难过的!要把做作业当成一种乐趣。”

7.         用投影仪投影作业时,环说:“不用害怕题目太少,一版不够打两次[10]。”

8.         现在是本来应该下课的时间,但是环伟成照例在连堂课之间不下课。班主任站在窗外。环伟成看到了班主任之后说:“你们班主任是不是有事儿啊?”但此时班主任已经走了。环伟成说:“可能是叫你们回去再努力吧。(拿起讲台上的一叠试卷)我今天刚好带了一些东西叫你回去努力的。”有人说:“你昨天不是说不发试卷了吗?”环说:“我上次说不发试卷,可是讲义[11]还是要发的啊!”

9.         “今天F[12]的数学老师还在那儿说呢,说今天居然有三个人没交作业,回去得找他们问问怎么回事儿。我说我们班一共就交了三本啊![13]

10.     “今天林忍送作业的时候,别的老师看他拿的作业就那么一点儿,以为这肯定不是12班的作业,林忍怎么搞的不是12班的了呢。”

11.     “今天的作业交得还是比较多的,交了20多本。”

六、        逻辑类

1.         场景:布置作业。环因为失误投影出了前一天留过的作业。有同学窃喜:“哈哈,这个昨天留过了,太好了!”环发现了这个问题,说:“哦?这个作业昨天做过?那就换新的。(指着那个同学)看,那个同学还在那儿笑呢。这明显是神经病的表现——他想把题抄下来然后今天再做一遍。神经病就是总是重复做同一件事情,然后结果不一样还以为自己做了很多事情呢!赶紧去医院看看!”

2.         讲到一道题,是说国家计划降低农业税的,问农业税要减少百分之多少才合理。求出来的是一个区间,其中左边是0。“有的同学问0能不能取到,在这里不能。你要取0的话,这不是政府欺骗农民吗?你想想,假如报纸上都说,啊,要减少农业税了,要减一个x,然后x是多少呢,是0!那农民们不是要造反了?——今天作业哈,就几道简单的题[14]

3.         某次课堂考试改完了之后,环说:“有人这个地方写错了,但是提前交卷的我都给分了,是因为我做了一个假设:如果多给他一些时间的话他能写对。由此可见我改卷是多么的仁慈啊。那些后交的人当然就没分了。有的同学来问‘怎么这道题别人给分了我没给?’我给分都是有道理的。”

4.         某次考试,有一道题的答案是一个角度,有人漏写了“+2kπ”。环曰:“这样写我本来想给你分的,但是又一想,不能给分。为什么呢?因为答案本来有∞个,可是你只写了1个,而在数学上1/∞=0啊,也就是说你只写出了0%的答案,这当然不能给你分了!尽管我改卷是十分仁慈的,但你漏写了∞个我总不能还给你分吧?”

5.         在办公室,环伟成与语文老师在抢报纸看。环说:“语文老师应该看数学,数学老师才应该看语文!”于是得意洋洋地把报纸拿走了。

6.         某同学上课睡觉,环过去把她叫醒了,说:“要是有谁打瞌睡,同桌要把他(她)叫醒,不然有不正当竞争的嫌疑。你看见同桌睡觉就故意不去叫醒他(她),然后老师讲的他(她)没听到你听到了,这种心理不好!”

七、        高考类

1.         “其实我应该让你们班主任来说这些话的。就是高考成绩啊,完全取决于数学成绩。现在的高一,将来高三的时候,要分成29类,不管你选哪一类都是要考数学的!语文嘛,只有6类必考。不过你要完全放弃数学也行,只要其他每一科嘛850以上就行了。上海不就有一个学生,除了数学,其他全部都上海前五!”

2.         “你到高考的时候要是不写这么详细的话就零分,因为不管什么老师到高考改卷的时候智商全都为0,你要是不说明白了,他(她)就不懂!”

3.         “你不要指望高考的时候能把全部题目做完,因为在那种紧张的环境中你是没办法把全部题目都做完而且全对的。有同学高考下来问他考得怎么样,他说全做完了,问他有没有把握,他说没有,结果成绩出来全错。”

4.         “平时做的题目要比高考题略为难一点儿。如果平时训练的题目能考140的话,你高考的时候才可能考120以上。高考要想考140的话,那你平时做的题目起码得考145以上。”

八、        斗嘴类

1.         某天在一办公室内某一数学老师在对一12班的女生说:“你这次考得很不错,90多分在我教的那个班排前几名了!”环经过马上咆哮:“90多分还没及格!考得这么差你还表扬她!”那老师不爽地说道:“你这人怎么这样……”于是两人吵了起来。 环:“我才不像你,晚自习成天多上课[15]!” “你还不是成天加作业!”环底气不足,大吼:“你这个河南人[16]!”

2.         一日,刚好经过老师办公室听到里面一男中音:“环伟成,你这小子就是一大骗子!你跟我说晚自习值班的时候有事儿走一下,叫我帮着看一会儿。结果一会儿就是两个小时!”

3.         在讲一道立体几何的题。“这道题应该有三种情况,很多同学只做了一种!”在白板上画了三种情况的图。底下一堆同学说:“卷子上不是画出了一个图吗?”环:“它画出了一种你就只做一种啊?这个图本来是没有的,结果印的时候不知道怎么搞的印上去了。大家不要看这个图,自己做。”有同学说:“他不是说了‘如图’吗?”环:“那也要分情况讨论!”一同学喊:“它说的是如这个卷子上的图,而不是如你画的那个图!”环理亏,当作没听见,开始讲题。

4.         一同学问了一个问题。环说:“这是一个非常复杂的问题,你别去考虑。”那同学说:“哈,你不会了吧?”(幸好环没听见……)

5.         “打一套卷子得累死眼睛了,那些数学符号太难打了。”王萌[17]:“啊?什么?数学符号这个东西太好打了,打起来真是太轻松愉快了!哪有比打数学符号更简单的?居然有人觉得数学符号难打,真是奇怪了。”

九、        其他类

1.         “你不能一个下午都不动脑筋了,否则不就变成白痴了?”

2.         “正多面体一共有多少种?”一同学信口胡言:“8种。”环:“8种!?”那同学说:“谁说8种的?显然是5种啊!”

3.         “现在有人用那个什么东西,就是从日本传过来的,你字写错了可以改的那种东西……”苦思良久。同学们在猜想现在又发明了什么高科技产品。“噢对,叫‘涂改液’!”

4.         “昨天我跟何浩吃饭的时候,他跟我说叫同学们花多点时间学数学。我太感动了,说:‘何浩,我敬你一杯酒。’”第二日,何浩气愤地说反语:“我跟你们数学老师说了,叫你们只学数学不学其他的,因为高考只要数学好,其他都不好,也能拿高分。”

5.         “当一道题你看不懂的时候就意味着你要会做了!你看不懂了,那就赶快向看得懂的靠拢啊!等看懂了就赶快想方法啊,然后不就做出来了?要是什么题你都看得懂的话那不就立即就满分了吗?”

6.         “看到两个面互相垂直,你应该有一种抑制不住的欲望——作垂线!”

7.         某日,环在晚自习时对班上的同学说:“给你们一点提示——也不叫提示——那道××题有好多人来问我什么意思。不就是讨论嘛,把4种情况全算出来就完了。”有人在下面说:“哇,好复杂啊,我放弃!”环推一推眼镜,沉思了一会儿,说道:“什么都可以放弃,希望不能放弃!”(有史以来说过的第一句有哲理的话)

 

主  编:王 萌  王 飏

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[1] “及格”是指不低于145分。

[2] 环伟成教12班和7班,我们班是12班。12班是重点班,而7班不是。

[3] 这个卷子一般人做两个小时能做得基本差不多。

[4] 林忍,12班数学课代表,数学学得非常好。

[5] 罗天辰,求导公司副总裁,参与本语录的编写。该同学十分有个性,他为了挑战环伟成,冬天时专门在数学课把外面的衣服脱下来只穿短袖短裤。

[6] 在罗天辰的鼓舞下,12班兴起了挑战环伟成的热潮。环伟成一进教室就集体脱衣服,气势如虹。

[7] 环伟成声称他留的题目大多数只需要不超过三分钟的时间就可以做出来。

[8] 何浩,12班的综合地理老师,经常监督同学们学习综合。

[9] “立几”者,“立体几何”之简称也。

[10] “一版”,指投影出来的一屏幕的内容;“打”,指投影作业。

[11] “讲义”就是高考复习的一套资料,上面的题目往往比平时的试卷要多很多、难很多。

[12] F班是本年级的精华,有35人,正常情况下就是年级里排名最前的一些。

[13] 同学们承受不住环的“简单”题目,大多数人选择放弃。

[14] 这句话意味深长。“降低0%的农业税”、“今天没啥作业,就几道简单的题”——总觉得它们有些共同点。

[15] 那位数学老师喜欢在晚自习上课。

[16] 河南人骗子多。

[17] 王萌,本语录的主编、责任编辑,求导公司总裁、特级求导师,是高三(12)班的电教员,擅长于电脑操作。

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[轉貼]當教科書和漫畫書顛倒時

教科書和漫畫書順序顛倒時,學校生涯會變成怎樣呢-?

當然,上課漫畫書必備,四書五經、英文雜誌成了違禁品,叛逆的學生偷偷帶來看,上課時老師就說:「×××!上課偷看英文,沒收!下課跟我到辦公室去!」或是:

今天沒帶漫畫的給我站起來!什麼?×××你又沒帶!一天到晚只會看空中英語教室,就不會多花點時間在漫畫上嗎?」

同學之間的對話也會改變……

對話一—

A:「昨天幽遊白書的考試好難喔!我把飛影的武器記成靈丸了!」

B:「拜託!我才慘好不好…小閻王的話我都沒默出來,一題八分耶!」

A:「算了算了!那下一節要考什麼?」

B:「HUNTER…我已經放棄了…」

A:「別這麼說嘛!至少把人物介紹看一下啦!」

對話二—

C:「你昨天男兒當入樽的作業寫完了沒?借我抄一下,下一節要檢查!」

D:「真的還假的?流川和仙道的比較分析我還沒寫完耶!」

C:「怎麼會?你昨天不是熬夜到2點嗎?」

D:「我一整個晚上都在看流星花園呀!老師要考到第10集,我才看到第7集,我完蛋了啦!」

D:「你不錯了啦!我才看到第5集好不好?」

對話三—

E:「你有沒有!看昨天的"蘇東坡傳奇"?超好看的!」

F:「對呀!他的詞真的超棒的,可惜我只看一點點,我媽就逼我去看漫畫了。」

E:「我上次看到一本"認識微積分"挺不錯的,還有"三角函數的奧妙"也很好看,考完試你可以去出租店借。」

F:「我不能再墮落了啦!我還有三套漫畫沒看完,都是因為我愛背英文單字的原因。」

E:「考完試輕鬆一下嘛!不然去看史記也好啊!」

對話四—

G:「老師,可以告訴我們期中考的方向嗎?」

老師:「每個寵物小精靈的名字及其功用要熟記,還有,"火箭兵團"的開場白要注意。」

H:「會考龍珠當中的融合姿勢嗎?」老師:「那個大略看過就可以了。」

考試的題目可能是……

1.你認為燕尾服蒙面俠在「美少女戰士」中的地位及存在意義是什麼?(5%)

2.試舉出「中華一番」中的七大不可思議。(譬如做完菜之後會飛出一條龍)(5%)

3.試比較「名偵探柯南」和「金田一少年事件簿」兩作品的辦案手法與畫風。(10%)

4.「百變小櫻magic card」的主角小櫻有許多漂亮的衣服,你最喜歡哪一套?請畫出來並說明原因。(10%)

5.在漫畫「棋靈王」中,主角進藤光曾在心中對塔矢亮說:「我一定要超越你!」你認為這是他不自量力、深藏不露或是另有想法?請說明你的看法。(10%)

6.緋村劍心(浪客劍心)臉上的疤因為其心中的意念而無法消除,就現在的科學觀點來說,你認為這該如何解釋?(10%)

7.你對「多啦a夢」的主角大雄有什麼看法?若你是靜香,你會嫁給他嗎?若你是多啦a夢,你會幫他嗎?為什麼?(10%)

8.亂馬1/2中出現眾多溺泉,若是你的話,你想掉入哪個溺泉?原因為何?(5%)

9.試證:「幽遊白書」中的藏馬是男的。(15%)

10.作文一篇,約500字,題目:「當小丸子遇上蠟筆小新」。(20%)

 
 
 
论坛上发现的,觉得挺搞笑,转过来众乐乐一下~繁体字,将就看看吧……
漫画的考题也不容易啊……
 
马上就要高考了,我要消失一段时间了……
估计有人看过人,不过如此经典的文值得多次回味啊~
 
一天魔王抓走公主,公主一直叫. 

魔王 :「你尽管叫破喉咙吧…没有人会来救你的….」 

公主 :「破喉咙..破喉咙..」 

没有人:「公主..我来救你了…」 

魔王 :「说曹操曹操就到…」 

曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」 

魔王 :「哇勒..看到鬼」 

鬼 :「靠!被发现了..」 

靠 :「阿鬼,你看的到我喔…」 

魔王 :「Oh,My God!」 

上帝 :「谁叫我?」 

谁 :「没有人叫你阿…」 

没有人:「我哪有?装蒜啊!」 

蒜 :「谁在装我?」 

谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」 

麻烦 :「哪一个找我?」 

哪一个:「找你?我才没有…咦,这儿有好多人。」 

好多人:「我才刚到耶……你是谁?」 

哪一个:「我才不是谁。」 

谁 :「他才不是我。」 

公主 :「大家都是来救我的吗?」 

大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的。」 

热闹 :「我有什麽好看的?」 

上帝 :「不关我的事,先走了。」 

魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔 
王怎麽演下去?」 

下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」 

公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了。」 

没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走…」 

怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹。」 

热闹 :「看我干什麽?」 

什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」 

你居然 :「我哪有?」 

我 :「关我什麽事ㄚ?」 

魔王 :「靠!我要疯了……。」 

靠:「喊我干什么!…」 

疯了 :「你要我干啥?」 

你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」 

我什麽都不 :「我哪知啊!」 

我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」 

有人:「我没有叫你啊!」 

我没有:「谁叫他了啊?」 

谁:「冤枉啊…我没有…」 

我没有:「我可没冤枉你啊…」 

你:「谅你也不敢。」 

谅你:「谁说我不敢!?」 

谁:「拜托啊…我什麽都没说啦」 

我什麽都没:「你要我说什麽?」 

我什麽都不:「…你…你不就是我那失散多年的兄弟吗?」 

我那失散多年的兄弟:「拷…我名字取这麽长…也会被叫到 
啊…」 

谁:「…我要赶快离开这个是非之地」 

是非:「原来这里是我的地盘啊…」 

我什麽都不&没:「你们别吵我们在讲话啦…」 

你们别吵我们:「我没有在讲话啊…」 

我没有:「我才没有讲话咧!…」 

我什麽都不:「-_-\"…走…我们到外面去聊…」 

走:「人家不好意思啦…(扭捏)」 

我什麽都没:「关你屁事啊…闪啦…」(两兄弟生气的走出去) 

关你屁事:「呜…为什麽赶我走…」 

为什麽:「我没有要赶你走啦…乖…不要哭」 

我没有:「喔…又关我啥事了」 

关我啥事:「啥?有人叫我吗?」 

有人:「谁要叫你啊…」 

谁:「我真的要走了…T.T」 

走:「人家真的不好意思啦…*V.V*」(\"谁\"不支倒地) 

关你屁事:「…你不是我表妹吗?」 

关我啥事:「…表哥…好久不见啦…」 

好久:「我不是在这里嘛…」 

魔王:「你们有完没完?」 

完没完:「他才没有我」 

你们:「我才没有他」 

我才:「谁说的?」 

谁:「叫我干吗?」 

吗:「你居然要干我?」 

你:「我才不会干他」 

我才:「谁说我不会?」 

谁:「冤枉!我没说……」 

说:「叫我干吗?」 

吗:「你们俩真不要脸!」 

你们俩:「我要!我要!」 

脸:「谁要我?」 

谁:「我不要啊」 

魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」 

人啦:「赶撵我?找K」 

K:「谁找我?」 

谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」 

他:「别K我」 

我:「谁要K我?」 

谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」 

一个啦:「别逮我」 

我:「我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!」 

谁:「看我的降龙十八掌!」 

我:「看我的九阴白骨爪!」 

降龙十八掌:「我有什么好看的?」 

九阴白骨爪:「我有啥好看的?」 

什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」 

啥好看的:「哥,咱出去聊。」 

魔王:「妈的…这是认亲大会啊…」 

从此以后,魔王真的得了精神分裂症…… 

 
 
 
好长……大家都看完了没?……

吉祥三宝之食堂版

      终于成功地登陆了!真是太辛苦了。MSN搞什么鬼,为什么前两天不能登陆呢?难道我家的破网挤不过别人的小区宽带?……郁闷……
      牢骚发完,正文开始。
 
 
吉祥三宝之食堂版:
大妈!
哎!
土豆来了牛肉哪里去了?
它在盆里。
吃饭为何吃出一些泥沙?
米没淘呢!
碗里土豆怎么全都发芽?
你才知道啊!
牛肉,土豆,米饭就是吉祥的一家~~~~~~~~~
大叔!
啊?
宫爆鸡丁外加一份黄瓜。
菜早没了!
来点羊肉但是不要太辣。
肉买光了!
那我中午到底能够吃啥?
自个儿合计去吧!
空盘,空碗,空盆就是吉祥的一家~~~~~~~~~
同学!
噢?
食堂做饭做得很好吃吗?
你说谎那!
菜在嘴里是什么感觉啊?
拔凉拔凉的啊!
那汤能否用来洗脸刷牙?
这是实话!
冷饭,凉菜,清汤就是吉祥的一家
 
再来一个有关佛的寓言。
 
 
问佛:同性能否相爱?
 
 

心向佛,便有了佛。有了佛,便能与他对话。

我是个虔诚的人,问佛:“ 请告诉我可以同性相爱吗?”

佛 语:“为什么不可以?”

我问:“但世人不认为这样啊。”

佛语:“世人?”

我疑惑了:“是啊!怎么了”

“那是世人根本很多都不知道真爱罢。”佛答。

“真的吗?”

佛语:“是啊,我给你说个事实吧。”

“ 好的。”

“曾经有一位向佛的王子,但他禁不住情欲的诱惑,放不下感情的包裹,因为有一个很爱很爱

他的女孩。”佛说“有一天,他来到我面前问我该怎么做,我问他那个女子是不是真的很爱

他,他说是的,很爱很爱,不管发生什么事都一样爱。”

“然后呢?”我问。

“然后?没有然后了。”佛叹了一口气。

“为什么?为什么没有然后?”我不信。

“然后,王子就彻底归依释门了啊。”佛看着我,说道。¦

“为什么?我不明白,不是有个很爱他的女孩吗?”

“爱?真的爱吗?那不是真爱啊,有多少世人懂得真爱啊?”佛语。

“为什么!!?”

“我告诉他,有一个方法可以证明女子对他的爱有多深,他去做了,结果,他很失望。”佛

语。

“怎么做的?”我不解。

“用我的法力将他变成了一个女子。然后,爱他的女子见他已不再是以前那个英俊的王子,便

含泪离开了他,而这个王子,也从此大彻大悟,因为她爱的是他的人,而不是他的心。”佛

语。

“我懂了”我说。

“所以,真正的爱是不管对方是什么人都去爱的才叫真爱。”佛语,

“只要有真爱,又有什么是不可以的呢?地位,年龄,乃至性别,都

不是重要的啊,重要的是真爱,爱他的人,更要爱他的心啊。

“你刚才说的王子是谁啊?”

“谁?”佛微微一笑,“现在世人都称他为‘观世音’”

 

 

这位佛有点阴……像搞笑漫画里典型的反派,恶整主角后就一脸坏笑……

 

经典学生上课接话

高中时全校必须穿校服,有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日,老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿。此同学大怒,曰:我妈又没死,为什么要穿孝服?

一美术老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:“最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片……”一学生:“寻人启事么?”从此美术老师拒绝该同学上美术课。

语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱。”老师汗下。

初中时,一次生物老师讲非洲草原上的生态环境,全班无人听讲,遂怒,曰:“你们都看我呀!你们不看我,怎么知道非洲野猫长什么样子啊!”

一次高数课上,老师问我一兄弟:“微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是?”那老兄当时在开小差,遂不假思索高声道:“没有蛀牙!”全班爆笑。

生物课上,老师说:“其实黄鼠狼是不吃鸡的,科学家做过一个实验,曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?”同学插嘴道:“鸡怀孕了?”

高三,几何老师是一老太,爱自吹,特烦人。一日在课上说:“我在市教育局都很受重视的,他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送的。”我无意中问:“三轮么?”结果,从此一个星期被禁止上几何课

 
 
来个轻松的东东。个人觉得这些很好笑……

最近《宫》很红火!

随着股热潮,在下也来点周边小产品,希望大家喜欢~
 
 
接下来,隆重推出《宫》版cosplay!!
 
用户发表的图象
 
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完结~
 
 

搞笑无极限~

第一弹:台湾的历史考题
 
据说是给外国人做的=o=
1. 为了救爱妾而引清兵入关的明末将领为:
(1) 吴一桂 (2) 吴二桂 (3) 吴三桂 (4) 吴四桂

2. 呈上题,其爱妾是:
(1) 林粉圆 (2) 王汤圆 (3) 张芋圆 (4) 陈圆圆

3. 秦二世时,专擅朝政、指鹿为马的是
(1) 赵高 (2) 赵低 (3) 陈高 (4) 陈绍

4. 着有道德经,为道家始祖的是:
(1) 李耳 (2) 李眼 (3) 李鼻 (4) 李口

5. 原为唐高宗之后,后登基为帝,为中国第一个女皇帝的是:
(1) 文则天 (2) 武则天 (3) 文则地 (4) 武则地

6. 东汉末年,刘备、关羽与何人互有盟约,约为兄弟:
(1) 岳飞 (2) 张菲 (3) 凤飞飞 (4) 张飞

7. 呈上题,其史称三结义为:
(1) 宜兰三结义 (2) 桃园三结义 (3) 新竹三结义 (4)苗栗三结义

8. 唐朝诗人,着有长恨歌描写杨贵妃生平的是:
(1) 白居易 (2) 黑居易 (3) 黑嘉丽 (4) 白冰冰

9. 远古时代,传说黄帝于何地打败蚩尤:
(1) 涿牛 (2) 涿猪 (3)涿鹿 (4) 涿马

10.国共战争期间,打败国民党,建立中共政权的中共领导人为:
(1) 毛泽东 (2) 毛泽西 (3) 毛泽南 (4) 毛茸茸

 
第二弹:现代大学生生活实录……(转)
 
 
在公共场合公然破坏市容市貌,挑战人民群众审美极限。
 
挑战权威极限……
 
想干什么,就干什么……
 
 
 
拉帮结伙……
 
甚至绑架人质……
 
他们无视生命……
 
自掘坟墓者有之……
 
服毒自杀者有之
 
还有杀人的
 
有人光荣地牺牲了……
 
大家为他超渡亡魂
 
有人学有所成
 
成为武林高手
 
少林功夫……
 
正宗气功……
 
有人甚至成立了邪教组织
 
 
有人还成为了明星……
 
艺术家……
 
或者变成了“奇迹”……
 
无论他们成为什么,他们都很爱国。
 
只是偶尔会冲动……
 
以致发生这样的悲剧……
 
 
P.S.情节已经被某萨严重删改……因为原文太长,且么啥条理……
 
 

最近迷上《武林外传》

剧中人名“武侠”渊源

  佟湘玉:《龙门客栈》金镶玉

  白展堂:《七侠五义》“锦毛鼠”白玉堂

  郭芙蓉:《神雕侠侣》郭芙

  李大嘴:《绝代双骄》李大嘴

  吕轻侯:《楚留香传奇》左轻侯

  祝无双:《神雕侠侣》陆无双

 
 
经典台词:

 

1 顾客就是玉帝.

2 郭芙蓉:候哥。
秀才:叫我八戒。

3 世界如此美妙,
我却如此暴燥,
这样不好,不好.

4 小郭,最近怎么样?有什么困难就说.没有困难制造困难也要说!!

5 确定一定以及肯定.

6 饿错了...饿从开始就错了...一开始就不应该嫁过来,饿不嫁过来,饿的夫君也不会死,饿的夫君不死饿也不会沦落到这么一个伤心的地方.....

7 饿地秀才啊!饿那聪明能干物美价廉的秀才啊~~~~~!

8 你堂堂一跑堂

9   子曾经曰过

10 手里捧着窝窝头~~菜里没有一滴油 ~~~

11 走自己的路,让他们打的去吧 !

12 替我照顾好我娘和我七舅姥爷!!

13 天生我才必有用,千金难买爷高兴 .
千金散尽还复来,爷想怎么高兴就怎么高兴!

14 吕轻侯:来而不往非礼也……
白展堂:所以你就非礼她?!

15 排山倒!
葵花点!

16 旺德福 泰瑞宝 我太福 (感情这中国人学英语用中文注音就素这么来的)

17 白展堂:见了你女儿准备怎么说啊? 
姬无命:爹我回来了。。。爹你回来了。。。我爹回来了………….

18  发工钱?世界上还有这样的事情么?!

19 白展堂,我和你拼了!!!!!!我在书里把你写4。。。

20 白展堂 :整天提心吊胆的,晚上梦见四大长老一人扯我一条胳膊!!
佟湘玉:你有四条胳膊啊???!!!!

21 掌柜的!你是知不道阿! 就她那副嘴脸,变化之快,演技之高,在我平生所见的人当中,只有青霞和曼玉能与之抗衡。
白展堂:那还得是他发挥失常,青霞曼玉超水平发挥!

 

22 白驼山壮骨粉,内用外服均有奇效。挨了刀涂一包,还想再挨第二刀,闪了腰吃一包,活到二百不显老。白驼山壮骨粉,青春的粉,友谊的粉,华山论剑指定营养品,本镇各大药铺医馆均有销售,购买时,请认准黑蛤蟆防伪标志,呱,呱……

23 各回各家,各找各妈!

24 芙蓉:假设我三掌就能拍死你,每拍一掌,你就惨叫一声“女侠饶命”,那么请问在你临死之前你要说几个字?
  秀才:我拒绝回答这个问题。
  芙蓉:那就算作自动弃权。
  秀才:惨叫3次,每次4个字,一共12个字。
  芙蓉:错!是9个字!
  秀才:为什么啊?
  芙蓉:第一掌下去,“女侠饶命”,四个字;第二掌下去,“女侠饶命”,八个字,第三掌下去,立刻死翘翘,你只说了一个字“啊”,8+1=9。哈哈哈哈……

25 盗神:有你这么做贼的吗?偷了东西还帮人收拾屋子
  盗圣(白):那不收拾能行吗?人家要跟踪脚印追呢?
  盗神:东西到手了,你玩几天还给人家送回去?
  盗圣:不送回去能行么?你丢东西不着急啊!
  
26 生可忍熟不可忍………
  
27 展堂:演技派?!说我是演技派?!!这不是骂人嘛!!!我是偶像派的!!!

28 我服了you,我尊敬you,我的内心崇拜you

    饿服了you,饿输了you,饿简直崇拜you…..
  
29   位来宾,各位百姓,
  大家晚上好,欢迎大家来到同福客栈,
  参加第一届鸡王争霸赛
  浩瀚苍穹,孕育了我们的历史与文明,
  岁月如梭,造就了我们的勤劳和善良,
  在这片晴朗的天空下,我们吟咏歌唱,
  在这片辽阔的土地上,我们自由翱翔!

30    小弟我住在平谷的城边
   家中有屋又有田 生活乐无边
   谁知我师父蛮横不讲理
   说我武学颇有缘 带我上了翠微山
   我本来的名字叫小毛
   师父改叫我江小道
   传我武功授我艺 恩情重如山
   师父的武功练到九重天
   移形幻影身不测 江湖美名传
   不想那一日 师母来探班
   师父贪杯喝醉酒
   半夜口渴去喝水呛死在床边
   俗话说 一日为师终身为父
   为葬师父去卖身
   无人问津命真贱命真贱
   眼看师父身要烂 从此走上了不归路
   干上打手挣不着钱 命真贱
   今日遇上佟掌柜 句句教诲记心田
   从此改名江大道
   锦绣前程在眼前 在眼前
  
31 郭芙蓉教小贝练功:“跟我念:太极生两仪”
  小贝:“太极生二姨。”  
  二姨,还二舅呢!!

32 “先是挨了少林方丈的一记达摩腿、又中了武当道长的两下太极拳、然后又被蛾眉师太连刺三四剑、被XXX连点了五六下,全都是死穴啊……”又,崆峒长老打的满天乱飞……半个时辰之后才掉下来”衡山派开武林大会,钱夫人招惹三大掌门,结果就这样了
一个人的一生中……..能挨遍这么多种武功…..该是多么荣幸啊!
 
33 涂一滴在脸上
  甜一片在心上
  女人
  就是应该对自己好一点。。。。。。。。。。。。。。

34 知道为什么花儿是香的吗?
  那是因为我
  知道为什么叶子是绿的吗?
  那还是因为我
  知道为什么屁股是臭的吗?
  那是因为老白
  哈哈哈。。。。。。。。

35 上联:抵制家庭暴力
    下联:呼唤社会爱心
    横批:不要和陌生人说话

36 老虎不发威,你当我是HELLO KITTY!

 

37 我只是一个打杂的,工资低,武功差,还有一个男朋友!

 

   从一个论坛上转过来的。自己看的时候只顾笑了,啥也没记住……实在佩服原作者的记忆力。个人觉得还有一处很经典,就是无双和芙蓉第一次见面为了秀才斗嘴那儿,可惜……我记不得台词……

 

又找到新的了,俺继续连载……

 

38 到了山顶才了现,错误的路和正确的路就差那么几步

 

39“夹着尾巴做人,才叫侠”(这句话很有深意……)

40“不蒸馒头争口气!”

41“你的剑在哪儿?”

  “剑在心里。你呢?怎么没带刀?”

  “手上无刀,心中有刀。”

42 否决否认以及否定 

  确定一定以及肯定 

43 衡山派内斗,听说是因为掌门为新婚动用公款盖房…… 

  腐败呀咋地…… 
44 大嘴:"我上哪儿找燕窝去?" 

  展堂:"找不到燕窝找猪窝呗,量大,管饱……" 

大家要是还有发现请继续补充啊~

   不要误会……考试还没结束,只是机缘巧合,俺又归来了……(喂!那边那个,不准说脏话!也不准用鸡蛋砸我!)不过,下周是一定不会出现的了……因为下下周一期末考啊……
 
   归来的主要目的是回答一个特“善良”的家伙的问题……
 
   回答薇的问题……

点名游戏规则:被点名者需在blog里公开8个理想伴侣的条件,同时还要说明:  

        1.理想伴侣是男是女;  
        2.必须点名1个人,用尽所有方法通知被点名者继续游戏;  
        3.被点名者不可重复被点。
 答案写在自己的Spaces里面
 
 
   条件:
1,当然是雄性。身体健康,不是麻杆,不是树墩。
2,不说很大方至少不能小气。
3,不能唯唯诺诺,畏首畏尾,婆婆妈妈,受不了窝囊的家伙。
4,好脾气,不很个性,随和,不尖锐,不极端,不自大。
5,正直,不走邪道。
6,喜欢我,有共同语言,谈得来,人生观价值观相近。
7,有前途,有远见,至少要比我强。
8,孝敬老人,疼惜孩子。
 
 
      终于都回答完了~看看上面要求有什么变化?~俺把点名人数改成1个咯~让这恐怖的循环结束在伟大的阿萨手里吧~
      开始点名。虽然只有1个,但至少也象征性的点一下(本来还想直接去掉这项的说……)。那个……在下认识的人不多,想来想去……兄弟麻烦你了!
如果有五個男人跟你相親

非常難選~~真的很難選~~

Q>題目:如果有五個男人跟你相親,你第一回合會先淘汰誰?

1、胖子加臉呆

2、小氣又沒膽子

3、矮子加禿頭

4、瘦子加長青春痘

5、一板一眼死硬派

解析:

1、如果你選擇的是「胖子加臉呆」代表你是屬於會栽在「有理想又積極型」的男孩子手裡的人,你最喜歡的對象著重於企圖心要十足,只要是一個努力打拼的人,就會讓你由衷的欣賞他。

2、如果你選擇的是「小氣又沒膽子」代表你是屬於會栽在「經濟個性都穩定型」的男孩子手裡的人,你最喜歡的對象一定是要在物質和精神上能夠達到你的標準,讓你有安全感的男人才行。

3、如果你選擇的是「矮子加禿頭」代表你是屬於會栽在「腳踏實地努力型」的男孩子手裡的人,你最喜歡的對象是要能默默付出又會照顧你和你家人的人才行,這樣才是能夠讓你放心託付終身的好男人。

4、如果你選擇的是「瘦子加長青春痘」代表你是屬於會栽在「可愛純真善良型」的男孩子手裡的人,你最喜歡的對象適要真心、善良、純真,又會寵你、疼你的好男人。

5、如果你選擇的是「一板一眼死硬派」代表你是屬會栽在於「品味生活浪漫型」的男孩子手裡的人,你最喜歡的對象是要懂得過生活而且又要懂你的人才行,還要能和你談的來才可以。

 
 
   
 
就个人而言,确实很准……完全符合……
大家且当娱乐,不要太认真啊……