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我爱的五月天~

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  宝宝照片贴到纸巾盒子上

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  鲸鱼宝宝卫生纸座

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  质感极佳的皮质的表面,同时在侧边印着:Have a simple mind Have a colorful lift!

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  短短QQ的尾巴和小小的耳朵,这只鼻子抬得高高,拥有一身干干净净又舒服毛毛的可爱小猪仔。

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  可爱的毛绒绒豪猪,尖尖的鼻子胖胖的身体可爱的不得了。

  个人化的抽取式纸巾座,家里的纸巾座可以随自己的喜好更换照片,套上猪鼻子,是不是让人忍不住哧哧得笑出来呢?可以是宝宝的照片,也可以是家人或自己的照片,甚至是老板的照片。

1.看谁还敢用牙齿磕瓶盖? 
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2.我们的目标是…… 
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3.杀虫剂 
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4.洗发水的广告
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5.味道香香闻的见,我要出去!
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6.瞧!这味道不错吧!
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7.禁不住的诱惑!
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8.汽车广告—瞧这材质!
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9.打印机广告
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10.雀巢咖啡广告—每个时刻,都有雀巢与你为伴! 
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忽悠……

一名警察要一位超速行驶的男士把车停到路边,之后开始了下面的问话调查:

  警察:我能看一下你的驾驶执照吗?

  司机:我没有驾照,因为第五次酒后开车,我的驾照被吊销了。

  警察:我可以看看你车子的牌照吗?

  司机:这不是我的车,是我偷人家的。

  警察:车是偷的?

  司机:对。但是让我想一想。。。。我想起来了,车主的牌照。。。噢,放在仪表签盘上的小柜子里面了。当我把我的手枪放进小柜子里时,我看见过车牌照。

  警察:仪表盘上的小柜子里有一把手枪?

  司机:是的,先生。我杀了这部车的女主人,把她放进车后边的行李箱里,然后,把我的枪放进了那个小柜子里。

  警察:你是说后备箱里有一具女尸?

  司机:是的,先生。

  听到这里,警察大惊,立刻向警察局呼叫求援。很快,这部汽车被一群警察包围了。一名警官走向司机,去处理这一紧急情况。

  警官:先生,我能看一下你的驾照吗?

  司机:当然可以,给。

  警官:车是谁的?

  司机:我的,警官先生。这是我的牌照。

  警官:你能打开仪表盘上的小柜子上我看看里面的手枪吗?

  司机:我可以打开小柜子,长官。但是,里面没有什么手枪。

  小柜子打开了,里面果然没有手枪。

  警官:我被告知你车尾的行李箱里藏着一具尸体。你不介意打开它吧?

  司机:没问题。

  行李箱打开了,没有发现尸体。

  警官:我不明白这是怎么回事。那名让你停车的警察说,你没有驾照,车是偷的,小柜子里有一把手枪,后备箱里装着一具尸体,难道是我们这位警察谎报吗?

  司机:那当然!他还谎报我超速行驶了呢……

横穿马路被电视台抓住采访……

横穿马路被电视台抓住采访的时候一定要沉着应答

那天,在回家的路上,被一群拿着摄像机的家伙拦住了,
其中一个什么也没有拿的靓女说他们是XX报社的,要采访我。

采访开始后,那靓女问我:"刚才你是不是从马路中间的护栏上跳过来的?"

我说是,没错。

她问我知道那么做不对吗?知道不对为什么还要违反交通规则?

我说为了节省时间,时间就是金钱就是生命,浪费我的时间就等于图我的财害我的命,

这是鲁迅先生说过的话。那靓女听我说完愣了半天,

然后才想起来问:难道就不知道那?做是很危险的吗?

我说习惯就好了,这世界上哪有绝对安全的地方?

地球是转动的,生命是运动的,一不留神谁都能玩完,

睡觉都能活活把人睡死吃饭都能把人活活噎死,想通这些,跳个护栏还怕什么危险?

她对我的回答很感意外,只是傻傻地站着,不知该再问我什么才好。

于是我主动地伸手和她握握,很友善的说:"是实习生吧,没什么事我先走了。

 

 

在又一次回家的路上,我又被一群拿着摄像机的家伙拦住了(烦),

其中一个什么也没有拿的比原来那个靓女更靓的靓女说她们是XX报社的,要采访我。

采访开始后,那靓女问我:"刚才是不是从马路中间的护栏上跳过来的?

"我说是,没错。"

她问我知道那么做不对吗?知道不对为什么还要违反交通规则?

我说为了节省时间,时间就是金钱就是生命,浪费我的时间就等于图我的财害我的命,

这是鲁迅先生说过的话。那靓女听我说完咯咯笑了半天,

然后才想起来问:要是被车撞了你更得损失时间损失金钱甚至生命,

难道你觉得那么做是很值得的吗?我说想开就好了,这世界上哪有绝对值得的事情?

地球是转动的,生命是运动的,一不留神谁都能玩完,

美国游骑兵部队听过吧,NB吧,叫索马里民兵打的满街跑;

爱猫扑,爱生活人拜神社知道吧,无耻吧,就有人给他泼墨水;

(不明白这句的意思,有人来解释以下么?)

以色列杀巴勒斯坦人不当回事吧,就有人宁可挨子弹也要扔他一石头。

没有什么事是稳赚不赔的,想通这些,跳个护栏还怕什么危险?

有的人连万年唾骂都不怕了冒死要把台湾岛分出去,他们都不怕我为什么怕呢?

她对我的回答很感意外,但是她的水平似乎要高一点,她坚持问:那些事情都是国家大事,你不认为用这些事情来证明你翻护栏正确是很没有道理的么?

我说你多到"八大山人"上看看就好了,皮之不存,毛将焉附,

一般来说我们大礼不拘小节、大义不存小仁,一个人如果不翻护栏,他无非是个好市民,

但一个人如果国家大事的对错都分不清楚,就非常可怕了,

我宁可做一个为时间为事业为祖国而不惜生命的人,

也不愿意做一个面对一道护栏苟且偷生的人,连小溪都不能渡过的树叶,如何横越海洋,

连护栏都不跨过,能指望这样的人在战场上冒着敌人的炮火舍生忘死,冲锋陷阵么?

她只是傻傻地站着,不知该再问我什么才好。于是我主动地伸手和她握握,

很友善的说:"你是和那个实习生一起参加工作的吧,没什?事我先走了。不用担心,日子长了就好了。"

 

 

我的签名……一个字,酷!

苍蝇落到武林中人的死法

最残忍的打法——梅超风:抓住苍蝇以后,把脑袋揪下来,在上面按五个洞

最损失的打法——一灯:几记一阳指过后,苍蝇倒是被烧焦了,可是屋里的彩电、床单、墙皮、地板无一幸免

最恶心的打法——欧阳锋:直接屙出一摊大便,用味道吸引苍蝇,然后在上面洒满蛇毒,苍蝇沾之即死

最仿生的打法——欧阳锋:四肢着地,鼓起腮帮,苍蝇飞过时,成蛤蟆状跃起,然后张开嘴,苍蝇横尸其中

最不可思议的打法——周伯通:左手抓东边苍蝇,右手抓西边苍蝇,两只手还互相干扰,抓住以后,用绳子拴着放风筝

最高效的打法——洪七公:亢龙有悔、潜龙在渊、神龙摆尾……尘土飞扬落定后,手上沾了十八只苍蝇

最变态的打法——黄药师:抓住苍蝇后,不是揪掉翅膀,就是拽掉腿,然后从窗户扔出去

最精湛的打法——哲别、郭靖:轰上天后,用箭射之!

最辛苦的打法——全真七子:天罡北斗阵一摆,每人手里一个拂尘,随着苍蝇的飞行变换阵型,直至将苍蝇累死

最无耻的打法——完颜洪烈:绑架母苍蝇和小苍蝇,然后吸引公苍蝇,将其杀之.

最下流的打法——东方不败:用绣花针刺苍蝇小jj。

最悲壮的打法–赵敏:把苍蝇压在身下后,使一招天地同寿,从自己小腹刺入,再把苍蝇刺死.

最浪费的打法–黄蓉:做一桌好菜,把苍蝇撑死

最怀旧的打法–郭芙:先爱上公苍蝇,再鄙视母苍蝇,再用用剑砍下公苍蝇的一只右腿……

最古墓派打法—小龙女:养一支玉蜂军,再在每只蜂的翅膀上刺上“龙家军”3个字,再指挥蜂军同该苍蝇作战

最锻炼身体的打法—裘千仞:带着苍蝇爬上铁掌峰,然后从山顶扔下来,让它缺氧窒息而死。

最唐僧的打法—傻姑:苍蝇姐姐,你什么时候才带我去找爸爸呀,把苍蝇烦死。

最有药用价值的打法—尹志平:把苍蝇制成西班牙金苍蝇偷放在蜂蜜里,喂给小龙女吃。

最气势恢宏的打法—成吉思汗:用十万蒙古骑兵的铁蹄把苍蝇活活踏死。

最深情的打法—石万嗔,先用剧毒将只公苍蝇毒至将死,让母的以生命为代价将其解毒。

最高雅的打法--黄老邪吹一曲碧海潮声曲,震死

最奸猾的打法:韦小宝。先跟苍蝇称兄道弟,然后用蒙汗药将其蒙翻,最后用宝刀刺死。

最佳音效打法:谢逊。用摇滚狮子吼大喝一声“你是火星小p苍蝇!”将苍蝇震死。

最佳收益打法:虚竹。把苍蝇倒过来跟自己头顶相接,然后使苍蝇把它毕生功力传送给自己后精力衰竭而死。

 
 
 
最近人气好差啊……
都是自己在自说自唱…..